Cobra Silenciadores
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    Predeterminado Esto es pura destruccion masiva…..

    Supervillano quiero conquistar al mundo.
    Esta es la historia de “El Fucker”, un nuevo supervillano que hace que todos los supervillanos le digan papá, así como los del américa le dicen “PAPÁ” al Cruz Azul, para no hacer el cuento largo, ya que a los amables radioescuchas les da hueva leer, solo les comento que este canijo también quiere conquistar al mundo, y como vivió en una ficticia ciudad y le patearon el villanil trasero, decidió iniciar su proyecto en la capital mundial del pozol y la oreja e´mico, la famosa chocolandia muy cerca de nueva yorc, y tenía un plan muy bien estructurado, y porque en chocolandia?, porque además del rencor, como ya dijimos y como a continuación describiremos, sus habitantes son casi superhumanos y si acababa con ellos, el resto del mundo sería una papita, decíamos que vivió en chocolandia, y ahí empezó a fraguar su plan, cuando todas las mañanas lo agarraba el embotellamiento en cualquier parte de la avenida Ruiz Cortínez, o en la carretera a Frontera (desde Lagunas hasta entronque con Ruiz Cortínez, o sus afluentes, o por Casablanca, y en muchas otras calles de la ciudad, pero pues él vivía en “la huerta” y tenía su oficina ahí por el reloj de las tres caras, (se han ocultado detales importantes, lo que no es verdad es ficción…y viceversa, pero el amable cinéfilo siempre tiene la última palabra), se dio cuenta que la población se detenía, casi por completo en las horas pico, en las atestadas calles de la ciudad, lo que los hacia vulnerables, casi como tirarle a los patos en una tina y ahí empezó a fraguar su siniestro plan, pero… no crean que su plan fue algo sin razón, no, el acumuló mucho rencor durante las horas, días, meses y años pasados en chocolandia, atrapado en los embotellamientos, tuvo experiencias terribles y no solo eso, casi pierde su fortuna, fraguada diseñando misiles para las superpotencias, de tanta multa, seguros automovilísticos, reparaciones y mochadas, pero ahí fue donde descubrió los superpoderes de los conductores de chocolandia, primero notó, que cuando cambian de carril o se incorporan a una avenida, ni siquiera voltean a ver, confiados en su invulnerabilidad, también descubrió que son telépatas, anticipan una fracción de segundo cuando el de enfrente va a hacer una pendejada y evitan los accidentes por una mini madre de segundo, los habitantes de chocolandia no chocan jamás (como pudiera pensarse por el gentilicio y la etimología del lugar, del griego CHOKOS, devoradores de chocolate y del griego LAND, tierra de…), es más, los esforzados agentes de tránsito que tienen un superpoder, agitan los brazos enérgicamente y soplan sus silbatos para impulsar más velocidad a los vehículos atascados, ellos morirían de hambre, ya que aquí no pueden mochar a la población indígena, otro de sus superpoderes consiste en volverse energúmenos y casi comerse al que tiene la osadía de reclamarles algo, es más, aquí ni siquiera pagan la energía eléctrica, hazme el rechingado favor, los pobres tranchos apenas y subsisten mochando a la población fuereña, que por la intensa actividad económica, es considerable, y enseguida es identificada, ya que son los únicos que tocan el claxon ante una burrada, generando sonrisas de burlona condescendencia entre la simpática población local, más poderes tienen los taxistas, son capaces de disminuir la velocidad, de 60 kilómetros por hora a cero kilómetros por hora en 785 milésimas de segundo, cuando ven al potencial pasajero, sin importarles los amarrones atrás, voltean a ver con mirada interrogativa al cliente, que agradeciendo a DIOS el favor que le hizo el chofer de parar, le dice titubeante su destino, si la suerte le favorece, el chofer con un ligero movimiento de cabeza, le indica que suba, algo así como en las películas de charros, en donde el macho charro alfa, montado en brioso corcel, le dice a la pobre mujer que va a su lado, después de caminar veinte kilómetros “sube”, y por el contrario, si el destino del insignificante mortal no es el adecuado, con una mirada que pretende perdonar la vida al fallido pasajero solo le dice con voz más turbada por la contrariedad “ no me queda”, acelerando a velocidad hipersónica e incorporándose al tráfico, nuevamente, valiéndole madre lo que pase detrás de él.
    Los pochimoviles, merecen un Capítulo aparte ya que tienen más superpoderes que todos, no se sabe de dónde brotan tantos, y no se sabe en donde sus audaces tripulaciones reciben ese adiestramiento que les permite burlar a cada momento a la muerte, llevando indemnes a sus destinos a sus pasajeros, por módicos nueve pesos, dejsn viendo visiones a todos los superpilotazos de TOP GUN II (agosto del 2020, solo en cines!!!), son enemigos mortales de las combis, como los pochimoviles muy a manudo transitan en sentido contrario en el acotamiento, se ha visto cuasi colisiones con las combis, ya que de kuleis, después de recoger pasaje, arrancan y se van por toda la orilla, pero en el último segundo, un salto al hiperespacio, evita la tragedia.
    Las combis, no voy a decir nada de ellos, son mis cuates, ja ja ja, por obvias razones, (movilidad y economía), me traslado preferentemente en combi, el coche, solo para ir al cine o algún restaurante, el taxi, solo cuando llueve o tengo prisa, así que señores, no quiero que salga en el “Chocolandia Hoy” la noticia, “la saeta rubia” es bajada de una patada en el culo de una combi por echarles tierra en una tristoretaaaaa, extra!!!, extraa!!”, ja ja ja, ese último párrafo fue pa los viejitos, ahí va pa los jóvenes, no quiero que salga un meme en el WhatsApp, con la figura de “la saeta rubia”, siendo deformado en su bien moldeado trasero por un patín cañón, ja ja ja. Bueno, de las combis solo puedo decir que en medio segundo atraviesan cuatro carriles, para poder dar vuelta. Y mas ja ja ja (¡¡¡es que tengo el síndrome pseudobulbar que me hace reír incontrolable ante alguna situación incómoda, ahh!!! y también tengo el síndrome pseudovulvar, que me dan ganas incontrolables de coger, de ahí el sobrenombrecito que me pusieron “El Fucker”, ja ja ja…………..ja ja ja.
    Los motociclistas…. los motociclistas…Los motociclistas no tienen super poderes, más bien tienen una carencia de amor a la vida que hela la sangre en las venas, parece que se retan entre ellos para ver quien le toca el culo más veces a la muerte en un minuto.
    El capitán de los super héroes buenos, “la saeta rubia”, lo conocen?, no?, bueno, al rato lo presentamos con el respetable público, se apersonó en las oficinas del supervillano “the Fucker”, es algo así como el yoquer, pero más cabrón, este si te traba, y el supervillano lo interpela, “ya vienes a chingar, que quieres?, me van a impedir que realice mi plan?, no lo lograran”, “no mano, la verdad vine a ver en que te podemos echar la mano, estos cuates están muy pesados, si los dejamos, van a acabar con todas las especies del planeta, todo lo que se mueve, camina, corre, repta, tiene clorofila, tiene esporas, ha salido en algún reportaje de Jaime Maussan, nada, se teletransporta o vuela, lo consideran bueno para la cazuela, tienen un elixir mágico, que convierte cualquier sustancia en comestible para ellos, lo llaman “verde”, es capaz de fundir hasta la concha más dura del quelonio más curtido, los únicos que pueden sobrevivir a ellos son las especies locales que han logrado modificar su genética para una supervivencia exitosa, es más, devoran con fruición todo género de tortugas, pinta, guau, chiquitura, jicotea, mojina y todas las demás, y en vez de escasear, parece que cada día hay más!!!, pero al resto del mundo se lo va a llevar la chingada”, “tá bien mano, mira, ayúdenme con esta sustancia que he inventado, asemeja rodajas de plátano frito (los envenenan con eso!! Ver nota al final), pero esta realizado a base de nanopartículas que destruyen los organismos que los ingieren”, “oye que chingón!!, y si va a funcionar?, apúntame dos dosis pa mi suegra, no!!, mejor que sean tres, me acuerdo que tu primer plan, que fue bombardear las Calles para que se paralizara chocolandia totalmente fue un fracaso”, “si mano!!, hay tantos pinches baches y están tan jodidas las calles, que las bombas, en vez de destruirlas, las emparejaron, todos los pinches puentes que siempre se están abriendo, con la vibración de las explosiones, se estabilizaron, como comentario, ante las múltiples quejas de que las uniones de los puentes, constantemente se abren, generando además de los desperfectos a los vehículos, enormes congestionamientos viales por la lentitud al pasarlos, un funcionario de chocolandia encargó a la universidad autónoma juvenil de teno-sik, la famosa UAJAT. un estudio geológico, que concluyo, que dentro de cinco mil años, cuando por fin los pilares alcanzaran el lecho rocoso, los puentes dejarían de separarse en las uniones, al difundir los resultados del estudio, solo dijo, “ahí está su respuesta, pa que dejen de estar chingando”, pero bueno, la suerte les favoreció esa primera vez, hasta la circulación mejoró en un 90%, hasta un reconocimiento me dieron en el municipio, la verdad no entiendo como una entidad tan rica, tiene sus calles tan madreadas, pero en fin, así están las cosas”. Junta todo lo anterior y agítalo fuertemente y tendrás “el coctel de la muerte”, Y todo eso aderezado por el mendigo calorón, o en su defecto, los diluvios que inundan todo, los implacables moscos, los terribles inviernos con 24 grados Celsius sobre cero, no mames, de veras, aquí no hay lugar para los débiles, solo los más fuertes y despiadados sobreviven, los habitantes de chocolandia aguantan todo.
    El día del atentado amaneció lluvioso y frio, en el cielo apareció un único avión con su mortal carga (dijeran en chocolandia “aaayy mojo misho el Enola Gay”), a las 0700 horas en punto, horario de verano (si, aclaro para que no confundan con el horario de verpanocha, un horario que solo aplica a los superhéroes), el aeroplano soltó su mortífero cargamento, esparciéndolo por las principales avenidas de la ciudad los sucedáneos de rodajas de plátano frito, y mucho antes de caer al suelo, eran atrapados y siendo consumidos vorazmente por la ciudadanía que agradecía el inesperado maná, aquí si son canijos, a veces, en la carretera, se voltean los camiones, pero segundos antes de quedar inmóviles sobre el pavimento, ya inicio la rapiña, y si el cargamento está vivo como aquellas vacas, recuerdan???, pues le dan cran al alacrán, DIANTRE!!!, así que no es de extrañar que ni una sola partícula haya tocado el suelo, pasaron los segundos. Nada, pasaron los minutos…nada, “el Fucker” estaba asombrado, en las pruebas de laboratorio con especímenes de otros estados, los terribles resultados se presentaban entre dos y cinco minutos, según la constitución del individuo, y casi al 90 % moría, aquí la regla del 20% quedo hecha trizas (dice un criterio que ante una enfermedad o toxicidad desconocida, 20% muere de inmediato, 20% muere más tarde con grandes sufrimientos, 20% se enferma gravemente y queda con secuelas, 20% se enferma solo ligeramente y por ultimo un 20% no le pasa nada), y quedo hecha trizas al doble, en los experimentos y en las investigaciones sobre chocolandia, aquí los resultados fueron que el ochenta por ciento no se enfermó y al otro veinte por ciento le valió madre!!!, pasaron las semanas y en la obsesiva investigación para explicar su fracaso, “el Fucker” encontró que los ingredientes de “el verde”, neutralizaban completamente a los nano dispositivos, convirtiéndolos en suaves golosinas con sabor a chocolate combinado con dulce e ‘coco. Semanas después, después de superar la depresión post-coito, perdón, depresión posterior al fracaso, se puso a trabajar intensamente en su nuevo proyecto… la sustancia neutralizadora de las propiedades de “EL VERDE” …NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
    Si hay una destrucción masiva en el planeta, de cualquier tipo, asteroide, guerra atómica, guerra bacteriológica, invasión zombi, maremotos, ”u” lo que sea, los únicos que sobrevivirán serán los habitantes de chocolandia y las cucarachas….y las cucarachas solo sobrevivirán hasta que las empiecen a cocinar “en verde”, tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun

    Nota. ¡¡¡Me envenenas con eso!!!…, expresión que significa que no me puedo resistir a algo, aunque me digas que tiene veneno, aun así, le entro.
    Si dije alguna mentira…que la patria me lo demande. Porque lo que son mis paisanos, ningún pedo me avientan en la excelentísima página www.mexicoarmado.com.
    No es tu aptitud, sino tu actitud, lo que determina tu altitud...
    Nada se crea ni se destruye, solo se la peinan los politicos...
    "MY PENNIS MIGHTIER THAN THE SWORD" masterblaster.....
    La cúrcuma esta en el suelo ay mamá no puedo con ella....
    TWO BEER OR NOT TOO BEER, THAT IS THE QUESTION.....

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    Supervillano quiero conquistar al mundo.
    Esta es la historia de “El Fucker”, un nuevo supervillano que hace que todos los supervillanos le digan papá, así como los del américa le dicen “PAPÁ” al Cruz Azul, para no hacer el cuento largo, ya que a los amables radioescuchas les da hueva leer, solo les comento que este canijo también quiere conquistar al mundo, y como vivió en una ficticia ciudad y le patearon el villanil trasero, decidió iniciar su proyecto en la capital mundial del pozol y la oreja e´mico, la famosa chocolandia muy cerca de nueva yorc, y tenía un plan muy bien estructurado, y porque en chocolandia?, porque además del rencor, como ya dijimos y como a continuación describiremos, sus habitantes son casi superhumanos y si acababa con ellos, el resto del mundo sería una papita, decíamos que vivió en chocolandia, y ahí empezó a fraguar su plan, cuando todas las mañanas lo agarraba el embotellamiento en cualquier parte de la avenida Ruiz Cortínez, o en la carretera a Frontera (desde Lagunas hasta entronque con Ruiz Cortínez, o sus afluentes, o por Casablanca, y en muchas otras calles de la ciudad, pero pues él vivía en “la huerta” y tenía su oficina ahí por el reloj de las tres caras, (se han ocultado detales importantes, lo que no es verdad es ficción…y viceversa, pero el amable cinéfilo siempre tiene la última palabra), se dio cuenta que la población se detenía, casi por completo en las horas pico, en las atestadas calles de la ciudad, lo que los hacia vulnerables, casi como tirarle a los patos en una tina y ahí empezó a fraguar su siniestro plan, pero… no crean que su plan fue algo sin razón, no, el acumuló mucho rencor durante las horas, días, meses y años pasados en chocolandia, atrapado en los embotellamientos, tuvo experiencias terribles y no solo eso, casi pierde su fortuna, fraguada diseñando misiles para las superpotencias, de tanta multa, seguros automovilísticos, reparaciones y mochadas, pero ahí fue donde descubrió los superpoderes de los conductores de chocolandia, primero notó, que cuando cambian de carril o se incorporan a una avenida, ni siquiera voltean a ver, confiados en su invulnerabilidad, también descubrió que son telépatas, anticipan una fracción de segundo cuando el de enfrente va a hacer una pendejada y evitan los accidentes por una mini madre de segundo, los habitantes de chocolandia no chocan jamás (como pudiera pensarse por el gentilicio y la etimología del lugar, del griego CHOKOS, devoradores de chocolate y del griego LAND, tierra de…), es más, los esforzados agentes de tránsito que tienen un superpoder, agitan los brazos enérgicamente y soplan sus silbatos para impulsar más velocidad a los vehículos atascados, ellos morirían de hambre, ya que aquí no pueden mochar a la población indígena, otro de sus superpoderes consiste en volverse energúmenos y casi comerse al que tiene la osadía de reclamarles algo, es más, aquí ni siquiera pagan la energía eléctrica, hazme el rechingado favor, los pobres tranchos apenas y subsisten mochando a la población fuereña, que por la intensa actividad económica, es considerable, y enseguida es identificada, ya que son los únicos que tocan el claxon ante una burrada, generando sonrisas de burlona condescendencia entre la simpática población local, más poderes tienen los taxistas, son capaces de disminuir la velocidad, de 60 kilómetros por hora a cero kilómetros por hora en 785 milésimas de segundo, cuando ven al potencial pasajero, sin importarles los amarrones atrás, voltean a ver con mirada interrogativa al cliente, que agradeciendo a DIOS el favor que le hizo el chofer de parar, le dice titubeante su destino, si la suerte le favorece, el chofer con un ligero movimiento de cabeza, le indica que suba, algo así como en las películas de charros, en donde el macho charro alfa, montado en brioso corcel, le dice a la pobre mujer que va a su lado, después de caminar veinte kilómetros “sube”, y por el contrario, si el destino del insignificante mortal no es el adecuado, con una mirada que pretende perdonar la vida al fallido pasajero solo le dice con voz más turbada por la contrariedad “ no me queda”, acelerando a velocidad hipersónica e incorporándose al tráfico, nuevamente, valiéndole madre lo que pase detrás de él.
    Los pochimoviles, merecen un Capítulo aparte ya que tienen más superpoderes que todos, no se sabe de dónde brotan tantos, y no se sabe en donde sus audaces tripulaciones reciben ese adiestramiento que les permite burlar a cada momento a la muerte, llevando indemnes a sus destinos a sus pasajeros, por módicos nueve pesos, dejsn viendo visiones a todos los superpilotazos de TOP GUN II (agosto del 2020, solo en cines!!!), son enemigos mortales de las combis, como los pochimoviles muy a manudo transitan en sentido contrario en el acotamiento, se ha visto cuasi colisiones con las combis, ya que de kuleis, después de recoger pasaje, arrancan y se van por toda la orilla, pero en el último segundo, un salto al hiperespacio, evita la tragedia.
    Las combis, no voy a decir nada de ellos, son mis cuates, ja ja ja, por obvias razones, (movilidad y economía), me traslado preferentemente en combi, el coche, solo para ir al cine o algún restaurante, el taxi, solo cuando llueve o tengo prisa, así que señores, no quiero que salga en el “Chocolandia Hoy” la noticia, “la saeta rubia” es bajada de una patada en el culo de una combi por echarles tierra en una tristoretaaaaa, extra!!!, extraa!!”, ja ja ja, ese último párrafo fue pa los viejitos, ahí va pa los jóvenes, no quiero que salga un meme en el WhatsApp, con la figura de “la saeta rubia”, siendo deformado en su bien moldeado trasero por un patín cañón, ja ja ja. Bueno, de las combis solo puedo decir que en medio segundo atraviesan cuatro carriles, para poder dar vuelta. Y mas ja ja ja (¡¡¡es que tengo el síndrome pseudobulbar que me hace reír incontrolable ante alguna situación incómoda, ahh!!! y también tengo el síndrome pseudovulvar, que me dan ganas incontrolables de coger, de ahí el sobrenombrecito que me pusieron “El Fucker”, ja ja ja…………..ja ja ja.
    Los motociclistas…. los motociclistas…Los motociclistas no tienen super poderes, más bien tienen una carencia de amor a la vida que hela la sangre en las venas, parece que se retan entre ellos para ver quien le toca el culo más veces a la muerte en un minuto.
    El capitán de los super héroes buenos, “la saeta rubia”, lo conocen?, no?, bueno, al rato lo presentamos con el respetable público, se apersonó en las oficinas del supervillano “the Fucker”, es algo así como el yoquer, pero más cabrón, este si te traba, y el supervillano lo interpela, “ya vienes a chingar, que quieres?, me van a impedir que realice mi plan?, no lo lograran”, “no mano, la verdad vine a ver en que te podemos echar la mano, estos cuates están muy pesados, si los dejamos, van a acabar con todas las especies del planeta, todo lo que se mueve, camina, corre, repta, tiene clorofila, tiene esporas, ha salido en algún reportaje de Jaime Maussan, nada, se teletransporta o vuela, lo consideran bueno para la cazuela, tienen un elixir mágico, que convierte cualquier sustancia en comestible para ellos, lo llaman “verde”, es capaz de fundir hasta la concha más dura del quelonio más curtido, los únicos que pueden sobrevivir a ellos son las especies locales que han logrado modificar su genética para una supervivencia exitosa, es más, devoran con fruición todo género de tortugas, pinta, guau, chiquitura, jicotea, mojina y todas las demás, y en vez de escasear, parece que cada día hay más!!!, pero al resto del mundo se lo va a llevar la chingada”, “tá bien mano, mira, ayúdenme con esta sustancia que he inventado, asemeja rodajas de plátano frito (los envenenan con eso!! Ver nota al final), pero esta realizado a base de nanopartículas que destruyen los organismos que los ingieren”, “oye que chingón!!, y si va a funcionar?, apúntame dos dosis pa mi suegra, no!!, mejor que sean tres, me acuerdo que tu primer plan, que fue bombardear las Calles para que se paralizara chocolandia totalmente fue un fracaso”, “si mano!!, hay tantos pinches baches y están tan jodidas las calles, que las bombas, en vez de destruirlas, las emparejaron, todos los pinches puentes que siempre se están abriendo, con la vibración de las explosiones, se estabilizaron, como comentario, ante las múltiples quejas de que las uniones de los puentes, constantemente se abren, generando además de los desperfectos a los vehículos, enormes congestionamientos viales por la lentitud al pasarlos, un funcionario de chocolandia encargó a la universidad autónoma juvenil de teno-sik, la famosa UAJAT. un estudio geológico, que concluyo, que dentro de cinco mil años, cuando por fin los pilares alcanzaran el lecho rocoso, los puentes dejarían de separarse en las uniones, al difundir los resultados del estudio, solo dijo, “ahí está su respuesta, pa que dejen de estar chingando”, pero bueno, la suerte les favoreció esa primera vez, hasta la circulación mejoró en un 90%, hasta un reconocimiento me dieron en el municipio, la verdad no entiendo como una entidad tan rica, tiene sus calles tan madreadas, pero en fin, así están las cosas”. Junta todo lo anterior y agítalo fuertemente y tendrás “el coctel de la muerte”, Y todo eso aderezado por el mendigo calorón, o en su defecto, los diluvios que inundan todo, los implacables moscos, los terribles inviernos con 24 grados Celsius sobre cero, no mames, de veras, aquí no hay lugar para los débiles, solo los más fuertes y despiadados sobreviven, los habitantes de chocolandia aguantan todo.
    El día del atentado amaneció lluvioso y frio, en el cielo apareció un único avión con su mortal carga (dijeran en chocolandia “aaayy mojo misho el Enola Gay”), a las 0700 horas en punto, horario de verano (si, aclaro para que no confundan con el horario de verpanocha, un horario que solo aplica a los superhéroes), el aeroplano soltó su mortífero cargamento, esparciéndolo por las principales avenidas de la ciudad los sucedáneos de rodajas de plátano frito, y mucho antes de caer al suelo, eran atrapados y siendo consumidos vorazmente por la ciudadanía que agradecía el inesperado maná, aquí si son canijos, a veces, en la carretera, se voltean los camiones, pero segundos antes de quedar inmóviles sobre el pavimento, ya inicio la rapiña, y si el cargamento está vivo como aquellas vacas, recuerdan???, pues le dan cran al alacrán, DIANTRE!!!, así que no es de extrañar que ni una sola partícula haya tocado el suelo, pasaron los segundos. Nada, pasaron los minutos…nada, “el Fucker” estaba asombrado, en las pruebas de laboratorio con especímenes de otros estados, los terribles resultados se presentaban entre dos y cinco minutos, según la constitución del individuo, y casi al 90 % moría, aquí la regla del 20% quedo hecha trizas (dice un criterio que ante una enfermedad o toxicidad desconocida, 20% muere de inmediato, 20% muere más tarde con grandes sufrimientos, 20% se enferma gravemente y queda con secuelas, 20% se enferma solo ligeramente y por ultimo un 20% no le pasa nada), y quedo hecha trizas al doble, en los experimentos y en las investigaciones sobre chocolandia, aquí los resultados fueron que el ochenta por ciento no se enfermó y al otro veinte por ciento le valió madre!!!, pasaron las semanas y en la obsesiva investigación para explicar su fracaso, “el Fucker” encontró que los ingredientes de “el verde”, neutralizaban completamente a los nano dispositivos, convirtiéndolos en suaves golosinas con sabor a chocolate combinado con dulce e ‘coco. Semanas después, después de superar la depresión post-coito, perdón, depresión posterior al fracaso, se puso a trabajar intensamente en su nuevo proyecto… la sustancia neutralizadora de las propiedades de “EL VERDE” …NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
    Si hay una destrucción masiva en el planeta, de cualquier tipo, asteroide, guerra atómica, guerra bacteriológica, invasión zombi, maremotos, ”u” lo que sea, los únicos que sobrevivirán serán los habitantes de chocolandia y las cucarachas….y las cucarachas solo sobrevivirán hasta que las empiecen a cocinar “en verde”, tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun

    Nota. ¡¡¡Me envenenas con eso!!!…, expresión que significa que no me puedo resistir a algo, aunque me digas que tiene veneno, aun así, le entro.
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    EXCELENTE TRISTORIETA DE LA VIDA REAL , MI ESTIMADO MASTER ; CON EL SELLO CARACTERISTICO DE LA CASA .............. LA VERDAD , A VECES ME DAN GANAS DE CONVERTIRME EN EL "FUCKER " AL QUEDAR ATRAPADO HORAS Y HORAS EN EL INFERNAL TRAFICO ( SOBRE TODO EN CDMX ) Y PADECER TODAS LAS ANOMALIAS QUE SE GENERAN CON LOS PROBLEMAS DEL TRANSITO EN LAS GRANDES CIUDADES ( Y A VECES NO SOLO EN LAS GRANDES ) ............ ..............................SALUDOS CORDIALES AMIGO !!

    " PREFIERO QUE ME JUZGUEN ENTRE 12 A QUE ME CARGUEN ENTRE CUATRO "

  4. #3
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    EXCELENTE TRISTORIETA DE LA VIDA REAL , MI ESTIMADO MASTER ; CON EL SELLO CARACTERISTICO DE LA CASA .............. LA VERDAD , A VECES ME DAN GANAS DE CONVERTIRME EN EL "FUCKER " AL QUEDAR ATRAPADO HORAS Y HORAS EN EL INFERNAL TRAFICO ( SOBRE TODO EN CDMX ) Y PADECER TODAS LAS ANOMALIAS QUE SE GENERAN CON LOS PROBLEMAS DEL TRANSITO EN LAS GRANDES CIUDADES ( Y A VECES NO SOLO EN LAS GRANDES ) ............ ..............................SALUDOS CORDIALES AMIGO !!

    muchas gracias por su amable comentario y su solidaridad con "el fucker", y en correspondencia, vamos a poner a trabajar al fucker, para que sus nanoparticulas asemejen unas guajolotas (solo para expertos, ja ja ja) y que se neutralice la grasa de los antojitos (un dia me comi unas gorditas en la salida de metro sevilla, ja ja ja, da gusto ver como chorrea el aceite, se parece a las mojarras de Cd. del Carmen, si eso no te hace daño, no te hace daño, nada, ni la Kriptonita), un gran abrazo
    No es tu aptitud, sino tu actitud, lo que determina tu altitud...
    Nada se crea ni se destruye, solo se la peinan los politicos...
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    Que bonita ciudad!!!, a las 1345 horas me trabo una patrulla en la avenida paseo tabasco 2000, supuestamente acelere mucho por la luz ambar, no mames, como si eso se pudiera hacer aqui con el trafico atascado de la ciudad, afortunaamente los oficiales fueron muy comprensivos y me dejaron ir solo con una pequeña mochada de cien varucos, ja ja ja, aqui quedo la saeta rubia, saludos a todos.
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    Que bonita ciudad!!!, a las 1345 horas me trabo una patrulla en la avenida paseo tabasco 2000, supuestamente acelere mucho por la luz ambar, no mames, como si eso se pudiera hacer aqui con el trafico atascado de la ciudad, afortunaamente los oficiales fueron muy comprensivos y me dejaron ir solo con una pequeña mochada de cien varucos, ja ja ja, aqui quedo la saeta rubia, saludos a todos.




    AHORA SI LE TOCO A LA SAETA RUBIA BAILAR CON BERTHA LAS CALMADAS !! ........................NI PEX MI MASTER ..........YA VENDRA EL REPON !! ..................
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  7. #6
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    zocly     $ 20.80

    Predeterminado

    Buenas noches mi estimado master usted debería hacer un libro con sus tristorietas y se haría de dinero...... Muchos.se sienten identificados con sus narraciones y aunque aquí en merida Yucatán no hay los embotellamientos de otras ciudades si puedo decirle que cada dia se tarda mas en llegar al destino puntos donde hace unos años llegaba en 10minutos ahora toma 20 y el periférico que antes se veía vacío ahora parece una avenida mas .......el precio del crecimiento y crea que muchas veces hay que hacer diligencias al centro de merida y ahí si embotellamientos de mas de 1 hora que es mucho para nosotros y ahí si todos quisiéramos ser ese personaje suyo ......saludos y sigue en pie mi invitación de que el dia que usted ande por estos rumbos le invito a mi tanda en los eladios e su preferencia
    Una persona que pregunta es tonta por un momento, una que no pregunta es tonta toda su vida

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