Cobra Silenciadores
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    Predeterminado Esta es pura disciplina olímpica….

    Celebrando las buenas jornadas de los juegos panamericanos Lima 2019.
    Una propuesta para el comité internacional de las olimpiadas olímpicas, (tanto para los norteños del norte, como para los sureños del sur).
    Ahora que están los juegos panamericanos, y viendo que a los paisanos no les ha ido tan mal, ya que han superado ampliamente las expectativas en cosecha de medallas, (no, no es albur), pues todo el mundo está contento, aunque el verdadero gigante deportivo, son los primos del norte, y ahorita mismo vamos en cuarto lugar en medallas (que no), superados por Brasil y por Canadá, pero esto es engañoso, no es que estemos bajos en rendimiento, lo que pasa es, como dice el viejo chiste, todos los mexicanos que brincan, nadan, corren o caminan rápido, ya lograron pasar la frontera y están del otro lado, ja ja ja, muchas veces la actividad deportiva exitosa es un reflejo de la mentalidad positiva, dijera el gran filósofo yucateco-minatitleco Masterblaster “a veces tu cuerpo esta ya jodido, pero tu corazón lo arrastra hasta la victoria”, pues bien, ante esta situación un grupo de científicos, deportistas, sociólogos, caguamólogos y demás, se reunió para hacer una propuesta de un nuevo deporte, en donde México arrasaría con todas las medallas de oro, plata, bronce y hasta las de polietilentereftalato, y no nos afectaría la fuga de deportistas, ya que hay el mismo potencial aquí que allá, es más, los de allá pierden potencia por el cambio de dieta, pero para cumplir ese sueño, el primer paso, es cumplir con los estatutos de la carta magna del olimpismo, que establece una serie de requisitos. Pero… de que estamos hablando en primer lugar?, cual es el deporte en el cual México sería el non plus ultra?, el sine qua non?, el stop fucking me? Mundial, pues bien aquí les voy, estamos hablando del fecalismo al aire libre, a poco no está chingón el nombre? Y además, muchos de mis amigos cazadores de mexicoarmado.com, serían medalla de oro segura, si, ya se, muchos van a decir, “eso no es un deporte, eso es una cochinada”, pero después del análisis de los expertos, van a tener que cambiar de opinión, vamos a centrarnos en los aspectos de un deporte, para empezar, que se requiere para que un deporte sea disciplina olímpica?, aquí vamos.
    1. Debe de ser un deporte ampliamente practicado en un mínimo de 75 países y 4 continentes por hombres, y en un mínimo de 40 países y 3 continentes por mujeres. Este deporte es practicado por tooodos los hombres y tooodas las mujeres, en todos los continentes, díganme si no, así se cumple la primera condición para que sea deporte olímpico de verano y nunca mejor dicho, ver ano, quien chingaos no se ha tirado una calabaza a la intemperie?, en la zona urbana, pues no es tan común, pero si se dan frecuentes caso de que no alcanzas a llegar y no más buscas un rincón discreto y te sorrajas todo lo que te esta chingando la panza, claro que esto es una urgencia y no alcanza la calidad de deporte, bueno a lo mejor sí, en la categoría amateur, pero si lo practicas, puedes alcanzar el grado master o profesional. Y aquí si se chingaron los de la igualdad de género, aunque lo practican por igual hombres y mujeres, en la propuesta al comité internacional olímpico de las olimpiadas, se va a implementar, en aras de mejor visualización del chiquistriquis (qlo me dan ganas de decirle, pero este es un asunto muy serio, este si fue albur, y no confundir el chiquistriquis, con los chicos triquis que juegan básquet bol sin zapatos y le han ganado a todos!!), decía que para la categoría varonil será necesario un soporte para levantar los huevos, lo cual no será necesario en la categoría femenil porque ellas no tiene huevos, al menos físicos, porque si he conocido algunas que le ganan a muchos hombres, y en la categoría lgbitt pégale pégale que ella merita fue, será opcional, ya que algunos tienen y otros no.
    2. Deberá de ser un deporte ampliamente practicado en un mínimo de 25 países y 3 continentes para poder formar parte de unos Juegos Olímpicos de Invierno. No será deporte de invierno, casi nadie saca a la intemperie las nalgas cuando hace un pinche friaso, la mayoría o se aguanta o se hace en los pantalones.
    CLASIFICACION.
    Es muy difícil clasificarlo, pero sería a lo mejor muy bueno incluirlo en las pruebas de pista y campo del atletismo, ya se han documentado casos de atletas que lo han combinado con su deporte, hay uno muy famoso en Corea no sé qué chingaos, ya se me olvidó, un andarín, que iba como en décimo lugar, en un momento dado, solo se hizo a un lado el shortcito y descargo toda la mermelada, y ya bien lubricado llego a ser medalla de bronce, aunque esta en veremos porque los demás competidores protestaron su “ilegalmente lubricado” triunfo. Y yo creo que sí, ahí está bien, te imaginas practicarlo en una alberca?, o sobre un caballo? O sobre una bicicleta?, mejor lo dejamos como prueba de campo. Y usted, que opina?
    PARÁMETROS DE CALIFICACION.
    CALIDAD DEL PROYECTIL. Esto tiene que ser estudiado a fondo, ya que por las diferentes dietas a nivel internacional, no es lo mismo, una cagada que tiene como base el maíz y frijol, que una de arroz, o trigo, y ya ni se diga una a base de noventa por ciento de carne de vaca, como la dieta de los hermanos uruguashos, saludos a mi comandante Barker. (no lo digo yo, son estudios a nivel internacional), aquí en México solo comemos cuando mucho una vez a la semana carne de vaca, y al día siguiente, hay que entrar con desodorante al baño, pa su madre, está como ese cabrón que se va a chingar unos tacos de arrachera y le pregunta el mesero, “con cebolla y cilantro sus tacos señor?”, “mira mano, por favor, sin cebolla, porque si no, mañana me va a apestar mucho la mierda”, fino ese cabrón, como me cae mal la pinche gente así, no mames, vulgar a morir el maldito, ta mecha.
    CANTIDAD.-Aquí si no hay discusión, bueno si, hay que definir si el parámetro a medir, debe ser el peso, o el volumen, pues yo creo que si sería el peso por cuestiones prácticas, es más fácil que te zurres sobre una báscula, a que luego andes manipulando el mojón para determinar el volumen exacto, aunque…la báscula con el impacto se puede descalibrar, aunque una medida que unifica los dos parámetros físicos seria la “densidad fecálica”, que se define según cacapedia, como “la cantidad de mierda contenida en la unidad de volumen”.
    VELOCIDAD. - Existirán tres categorías, lento, normal, rápido y extra rápido (ah chingao, son cuatro), hay seres que tendrán que subir a la pista con su revista, su cigarrito, su celular y esperar a que buenamente baje esa cosa, otros se agacharán y en cuestión de treinta o cuarenta segundos se estarán incorporando entre los aplausos y porras del público, y los más avezados, tendrán que llevar calzado con contrapeso, ya que cagan tan rápido, que por efecto de tercera ley de newton (acción y reacción), pueden salir volando.
    ASPECTO ARTISTICO.
    FORMA. - Muy importante, que tenga una figura firme y definida, les van a restar puntos si es una calabaza aguada o cremosa, nacheche dirían mis paisanos del istmo de Tehuantepec.
    COLOR Y VOLUTAS. - sí, algunas no tienen gracias, pero otras son muy bonitas, con pintas multicolores y con grabados muy artísticos que harían palidecer de envidia a la cerámica china de las dinastías Ming y Song, no niego que las cagadas aguadas diarreicas pueden dejar verdaderos murales en las tazas, con personajes y escenas históricas plasmadas, pero al aire libre eso se pierde.
    HUELLAS DE ESTRIAS. - muy importante, el estriado del proyectil debe corresponder con el rayado del cañón, sobre todo en la continuidad, no vaya a ser que algunos, limen deliberadamente el cañón para que salga más rápido o restarle fricción para que salga todo en una sola exhibición o que algún avispado, consuma dos o tres proyectiles previos con tal de ganar en cantidad, vaya trabajo difícil para los jueces, cerca la bala!!!. Se va a proponer que se haga a nivel federal el “registro único de huellas dactilares del chimuelo”.
    TEXTURA. - Debe tener la textura y dureza del mármol, pero sin dejar de ser un mojón, si no los tramposos se van a tragar pedazos de mármol y ya chingaron, que bonito no?, se deben cumplir con todos los estatutos que marca la norma oficial mexicana de las naciones unidas para mojones humanos, pero eso sí, los ejemplares más bellos, certificados, se pueden tomar para hacer una exhibición en algún museo, o algo similar.
    AROMA.- Esto va a estar muy difícil, porque es un parámetro subjetivo, a algunos, el aroma de un mojón los puede enamorar, y a otros volverlos locos de odio, aunque hay una cosa muy cierta, el 99 por ciento de las personas, toma el aroma de su propia cosecha como algo rico, pero por ejemplo, y esos que trabajan en plataformas, barcos o cuarteles, saben de qué hablo, te despiertas de muy buen humor y vas al baño y entre el aroma de todas las cagadas que hay en el ambiente, hay una en particular que te pone de mal humor y hay otras que te hacen exclamar con admiración “CHULA KGADA!!”.
    GRUÑIDOS. - Tiene que haber, y pedos también, nunca faltan, propongo que haya un sensor que mida los decibelios tanto de gruñidos como de los gases, los cuales suenan fuerte, debido a, contrario a lo que la gente cree que repapalotean las nalgas, sino porque rompen la velocidad del sonido.
    MUECAS.- Muy importante, hay gente que la pinche cara les cambia un chingo cuando están cagando, es típico el caso, de un trabajador que le abren la puerta del baño y el que abrió, solo dice “perdón”, y al rato, “oye canijo, te anda buscando el jefe desde hace rato”, “y porque no me dijiste cuando me abriste la puerta del baño?”, “eras tú?. No chingues, tenias la beatitud del Moisés de Miguel Ángel, hasta barba tenías”, pero otros se transforman en cosas, feas, y otros más lloran, de veras que lloran!!, pero bueno, que los expertos definan.
    ESTILO.- en lo artístico esto es lo más importante, todo entra en la calificación final, desde el momento en que te bajas el pantalón hasta las rodillas (muy, muy importante, si la ropa queda embarrada pierdes puntos, el momento en que te agachas, aunque hay algunos bien plantados y otros de aguilita, el momento en que das el pujido inicial, como sale la calabaza y hasta como te limpias el orificio anal, me dan ganas de ponerle el nombre verdadero, pero este es un asunto muy serio, (albur?), aunque existen los mojones perfectos, aquellos que no dejan huella, y llevan puntos extras, porque esto es fundamental en el fecalismo al aire libre, es más, es esencial, como no hay papel, te tienes que limpiar con lo que tengas a la mano, olote, hojas grandes de plantas (algunas dan urticaria, si les contara!) y hasta piedras, o émulos de piedra (una vez me confundí y en vez de piedra agarré un sapo y cuando me limpié, solo dije “que piedra tan fría y húmeda” y al depositarla en tierra, solo vi unos ojitos saltones que me miraban con odio, pero el entumecimiento del chicloso, me duró dos días, así que sapo y yo quedamos a mano. Y todo lo anterior monitoreado por cámaras de televisión (como las del bar) y cámaras ultra lentas, que vigilaran en todo momento la salida del producto principalmente y cada movimiento que altere la calificación final, muy atentos a cualquier posible lesión deportiva, con las expertas asistencias médicas listas para reparar un qlito roto. (este deporte se clasifica como de alto riesgo, hasta cagar encierra un peligro). Me imagino en los noticieros deportivos, la repetición en cámara ultra lenta del mojón medalla de oro.
    ESPECIALIDADES.
    NORMAL. - Esta especialidad se caracteriza porque el participante se dedica exclusivamente a sorrajar el mojón y se retira.
    LUCHA CON ESPECIES DOMÉSTICAS. Aquí la cosa cambia, como es común en los ranchos de México, el rudo competidor, tendrá que lidiar con cerdos y perros entrenados, que lo distraerán porque en forma por demás agresiva, urgen al personaje central a retirarse del lugar para obtener su desayuno.
    LUCHA CON VIDA SILVESTRE. Y como es común en muchas regiones de nuestro país, el rudísimo competidor, se las tendrá que ver con jabalíes, osos y demás fauna silvestre que lo busca para tener un cambio en su monótona dieta, cuando estas esperándolos para tirarles, nunca los ves, pero cuando vas a cagar, ahí están los jijos de la chingada, que olor de venada hembra ni que las arañas (what???, ja ja ja, de veras que así le dicen, lo he oído), y tus compas no les tiran porque te pueden dar a ti, aunque se han dado casos, y es un misterio, no sabemos que desaparece primero, si el mojón o la presa, por ahí anda un librito que dice que un tirador esperó a un lobo, con una cabra amarrada en un poste como cebo, y que solo parpadeó y el lobo se llevó a la bendita cabra (ay no mames!!), pues estos canijos animales silvestres de México le dan veinte y las malas al lobo (como en el billar, do you remenber, mi amiguísimo ColtBisley?).
    ANTIDOPAJE.
    A cada muestra deberá hacérsele necesariamente un análisis, es famoso el caso, de una taquería en Minatitlán Veracruz, del mercado cinco de febrero, que vendía tacos de cochinita pibil, sabrosísimos, y de tortilla grande, a peso, cuando en otros lados estaba el taco a diez pesos, resulta que a la cochinita pibil, le metían papel de estraza, cincuenta por ciento cochinita y cincuenta por ciento papel, y tan ricos y tan baratos pues te chingabas mínimo diez, y había gente que quince y veinte, las autoridades empezaron a investigar cuando los médicos reportaron un repentino incremento del siguiente diagnóstico, “culos rotos por tamaño excesivo de mojón”, si, así en términos científicos, y es que ni el refresco de cola, ni el vinagre de la cebollita con chile habanero, ni los jugos gástricos pueden con ese papel, eso sí, esa tapón de papel, barría con todos los parásitos habidos y por haber. Una cosa por otra. Comer cosas como esas es ilegal para la competencia.
    PREMIACION.
    A estos atletas, no les van a dar medallas, por razones lógicas, prácticas y por lesiones deportivas, les van a dar un tapón, se van a ver bien lindos los atletas en el podio con sus tapones de oro, plata y bronce en el fundillo.
    No, si siempre lo he dicho, es un deporte muy completo y ahí somos potencia, todos los deportes tiene su origen en actividades diarias para la subsistencia, o en la guerra, y hasta en donde yo sé, el ser humano, sean tiempos de paz o guerra, siempre ha cagado. Se tenía que decir…y se dijo!!!
    Espero apoyen esta escatológica propuesta para que dentro de ocho años arrasemos con el medallero!!! (albur o no albur, esa es la cuestión, ja ja ja).
    MEXICO RA RA RA, MEXICO RA RA RA, MEXICO RA RA RA (en vez de ra deberíamos decir huitzilopochtli).
    No es tu aptitud, sino tu actitud, lo que determina tu altitud...
    Nada se crea ni se destruye, solo se la peinan los politicos...
    "MY PENNIS MIGHTIER THAN THE SWORD" masterblaster.....
    La cúrcuma esta en el suelo ay mamá no puedo con ella....
    TWO BEER OR NOT TOO BEER, THAT IS THE QUESTION.....

  2. #2
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    ya me hizo reír don master un saludo desde Merida
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